Foto-Witze - auch für Videografen geeignet

Witze rund um die Themen Fotografie, Videografie und Kameras.

Angesichts der schwierigen Rahmenbedingungen der Foto-Wirtschaft sowie Gefahren - insbesondere der Unfähigkeit der Hersteller, auf die besonderen Herausforderungen der modernen KI (künstlichen Intelligenz, AI, Artificial Intelligence) mit adäquaten Gegenmaßnahmen zu reagieren, naht vermutlich das Ende der klassischen Fotografie. Um im Bild der Fotografen und Videografen zu bleiben: Im Vergleich zur Zukunftsperspektive der dedizierten Kameras wirkt ein schwarzes Loch überbelichtet.

Damit Sie als Fotografen und Videografen wenigstens noch etwas zu lachen haben, wenn dank KI, VR, Smartphones und weiteren Widrigkeiten das Ende naht, hier ein paar Witze. Denn wie mir ein Fotograf mitteilte, hat unsere Regierung, um Energie zu sparen, inzwischen auch das Licht am Ende des Tunnels abgestellt.

Deutsche Witze

Viele Fotowitze finden sich in vielen Varianten irgendwo im Netz. Zahlreiche wurden mir von freundlichen Lesern in den letzten Jahrzehnten zugesandt. Und zahlreiche stammen auch von mir selbst.
Hinweis: Wie bei so manchen Aussprüchen von mir, fällt vielen Menschen die wahre Bedeutung erst auf dem Nachhauseweg auf. - Haben Sie deshalb ggf. mit manchen Witzen etwas Geduld. Irgendwann macht es dann doch noch 'Klick'.

Mit diesen Witzen wird es mir vermutlich so ergehen, wie mit meinen Fotos: Zuerst werden sie kritisiert, heruntergemacht und ich dafür beleidigt, dann werden sie gestohlen und schließlich findet man sie auf anderen Seiten im Internet.

Warnhinweis: Man sollte nicht alle Witze auf einmal konsumieren. Das ist wie beim Essen. Feinschmecker genießen in Maßen. - Damit Sie auch morgen noch kraftvoll lachen können.

Alkohol in der Fotografie

Wann betrinken sich Fotografen?
Nur zur blauen Stunde.
Sie: Wie siehst denn Du heute Morgen wieder aus? Hast Du wieder die ganze Nacht mit Deinen Fotofreunden getrunken?
Er: Nein, Schatz, das nennt man chromatische Aberration.
Sie: Wie siehst denn Du aus? Hast Du getrunken?
Er: Nein, wir haben uns im Fotokurs nur mit allen Reinigungsmethoden der Kameras beschäftigt. Die Nassreinigung beherrsche ich jetzt in- und auswändig.

Amateure

Viele Amateurfotografen sind psychopatische Verbrecher.
Immer wieder schneiden sie anderen Menschen Füße und sogar Köpfe ab.
Fotografen können ziemlich gemein sein.
Zum Schluss stellen sie Dich entweder an die Wand, oder sie hängen Dich auf.
Ehefrau bei der Heimkehr des Gatten: Hast Du schöne Fotos gemacht?
Amateur: Ja, nachdem ich den Objektivdeckel entfernt hatte.
Das ist definitiv das letzte Objektiv, das ich benötige, ...
... sagt jeder Amateur jedes Jahr.
Wie viele Kameras benötigt ein Fotograf?
Zwei weitere.

Analoge Fotografie

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Australien ein Foto bekommen.
Wie sieht er aus?
Weiß ich noch nicht. Ich muss den Film erst entwickeln lassen.
Warum warteten früher viele Fotografen jahrelang auf ihre Fotos?
Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schickten.
Als der Hobbyfotograf aus seiner Dunkelkammer herauskommt, sagt seine misstrauische Ehefrau zu Ihrem Mann: Sag mal Karl, was sind das eigentlich für Aufnahmen, dass Du die immer im Dunkeln entwickeln musst?
Kunde zum Fotografen: Warum sind die Bilder noch immer nicht entwickelt? An Ihrem Geschäftsanschlag draußen steht: 'Auf die Bilder kann gewartet werden'.
Fotograf: Richtig. Und müssen Sie denn nicht warten?
Fotograf zu seiner Freundin: Lass uns in die Dunkelkammer gehen und schauen, was sich entwickelt.
Warum wurden viele Fotografen, welche auf Papier ausbelichteten, oft depressiv?
Weil sie sich zu oft auf Negative konzentrierten.
Zusatzfrage: Warum waren Diafotografen meist psychisch besser drauf?
Weil sie nur mit Positiven arbeiteten.
Nachbar nach der Rückkehr der Urlaubsfamilie: Haben Sie schöne Fotos gemacht?
Fotograf: Ja, nachdem ich einen Film eingelegt hatte.
Warum kennt eigentlich niemand gescheite Witze über die Fotografie, welche auch in zehn Jahren noch gut sind?
Sie haben sie noch nicht entwickelt.
Im 19. und 20. Jahrhundert war die Fotografie eine sich nur langsam entwickelnde Freizeitbeschäftigung.
Viele Berufsfotografen nahmen ihre Arbeit nicht ernst genug.
Sie warteten nur ab, was sich entwickelt.
Wenn ich für jeden meiner häufigen Batteriewechsel einen Pfennig erhalten hätte, dann hätte ich auch den Batterieschraubverschluss aufbekommen.
Ist das eine vollautomatische Kamera?
Fotohändler: Nein. Sie müssen den Film selbst zum Labor bringen.

Berufsfotografie

Trotz Langzeitbelichtung war kein Beamter verwackelt.
Welcher Adelige knipst gern?
Der Foto-Graf.
Als man mit Fotografie noch reich werden konnte:
Warum heiratete die Fotokritikerin den Fotografen?
Sie war beeindruckt von seiner guten Perspektive.
Zwei Kinder aus der Grundschule unterhalten sich über die Berufe der Eltern.
Kim erzählt ganz stolz: Mein Papa ist Star-Fotograf.
Echt. - Ist es nicht tierisch langweilig, jeden Tag immer dieselben Vögel zu aufzunehmen?
Wie bringt man einen Berufsfotografen aus der Ruhe?
Fragen Sie ihn einfach: Nachdem Sie Ihr Foto mit Ihrer Kamera gemacht haben, können Sie dann auch noch das von mir mit meinem Smartphone machen?
Wie nennt man einen Berufsfotografen ohne Freundin?
Obdachlos.
Was ist der Unterschied zwischen einem Berufsfotografen und eine Familien-Pizza?
Eine Familien-Pizza macht eine ganze Familie satt.
Was sagt ein erfolgreicher Berufsfotograf zu einem Fotografen ohne Arbeit?
Einmal Curry-Wurst mit Pommes bitte.
Berufsfotograf zu dem kleinen Jungen bei der Schulaufnahme: Pass auf, gleich kommt hier vorne das Vögelchen heraus.
Achten Sie lieber auf die richtige Blende und korrekte Belichtungszeit sowie ISO-Einstellung, sonst ist die Aufnahme im Arsch.
Ein Berufsfotograf jammert: Was kann ich nur machen, damit meine Fotos eine größere Verbreitung finden?
Sein Freund: Lass sie zu Konfetti verarbeiten.
Der Herr Doktor ist sehr zufrieden mit den Untersuchungsergebnissen des Berufsfotografen: Sie sind kerngesund. So können Sie sehr lange leben.
Der Fotograf darauf erschrocken: Aber Herr Doktor, wovon denn?
Wie macht man am schnellsten und sichersten Geld mit einer Kamera?
Indem man sie verkauft.
Toll es ist schon wieder Freitag. - Oh, Mist, ich vergaß, ich bin ja Berufsfotograf.
Mein Beruf ist so einfach: Ich muss den ganzen Tag nur auf den Auslöser drücken. - Hat nie ein Fotograf gesagt.
Ein seit langem im Fotostudio wartender Kunde platzt plötzlich lautstark heraus: Ich schnapp jetzt gleich über.
Fotograf: Noch ein Moment, dann mach ich davon den Schnapp-Schuss.
Hochzeitsfotograf in der Nacht vor der Hochzeit: Was kann schon schiefgehen.
Seine innere Unruhe: Gut, dass Du fragst ...
Warum wählen Politiker und Verbrecher ausschließlich exquisite Berufsfotografen für ihre Fotos?
Nur diese lassen sie in einem guten Licht erscheinen.
Wie definiert man einen Berufsfotografen?
Jemand mit einem halben Dutzend Kameras und zwei Dutzend Objektiven sowie einer Verlobten mit zwei Jobs.
Selbstverständlich freue ich mich darauf, Ihre Fotos kostenlos zu machen. Exakt deshalb habe ich ja tausende Euro für meine Ausrüstung ausgegeben und hunderte von Tagen dafür gelernt.
Wie macht man ein kleines Vermögen mit der Fotografie?
Fangen Sie mit einem großen an.
Der Chefredakteur schickt seinen Pressefotografen in ein Altersheim. Dort soll er den 95-jährigen Jubilar zum Geburtstag für die Zeitung fotografieren.
Berufstüchtig wie der Fotograf nun einmal ist, bedankt er sich nach dem Foto bei dem Rentner und sagt ihm: Ich würde mich freuen, wenn ich Sie auch in fünf Jahren noch einmal fotografieren könnte.
Das sollte klappen, antwortete der Rentner. Sie sehen doch noch ganz rüstig aus.
Wie nennt ein erfolgloser Berufsfotograf, der sich zum Friseur umschulen ließ, sein neues Geschäft?
'Goldener Schnitt'.
Wie nannte ein gleichfalls gescheiterter Berufsfotograf seine neu eröffnete Kneipe?
'Zur blauen Stunde'.
Ein Fotograf wird von seiner Zeitung beauftragt, den Waldbrand in der Nähe aufzunehmen: Dafür wartet ein Flugzeug startbereit auf Sie auf unserem städtischen Flugplatz.
Als der Fotograf kurz darauf dort eintrifft, sieht er bereits eine kleine Propellermaschine mit laufendem Motor. Er läuft darauf zu, grüßt den Piloten und fragt ihn: Sie warten auf mich?
Dieser nickt. Und der Fotograf steigt auf der anderen Seite des Flugzeuges ein.
In der Luft bittet er den Piloten näher zum Wald zu fliegen und dann deutlich tiefer zu gehen, damit er mehr sehen kann.
Pilot: Warum soll ich tiefer gehen und warum wollen Sie etwas sehen?
Fotograf: Sonst werden die Aufnahmen des Feuers für die Zeitung nicht so spektakulär.
Pilot: Sie sind also nicht der Fluglehrer?
Was macht eine Braut, die feststellte, dass ihr Bräutigam während der Hochzeit mit der Fotografin schlief?
Sie verklagt die Fotofirma auf einen Preisnachlass. - Kein Scherz

Blitz-Fotografie

Ein Tourist macht eine Aufnahme vom Sonnenuntergang.
Mischt sich ein Passant ein: Das kann nichts werden. - Ihr Blitz war nicht an.
Wie viele Digital-Fotografen benötigt man, um eine defekte Glühbirne auszutauschen?
Keinen. Wenn es dunkel wird, erhöhen wir einfach die ISO-Zahl.
Kursteilnehmer zu seiner Freundin: Ich habe meine Abschlussprüfung in Studio- und Blitzlichtfotografie nicht bestanden. Mein Lehrer sagte, ich war nicht die hellste Leuchte.
Fotografen sind die einzigen Blitzer, die einem keine Punkte einbringen.

Digitale Fotografie

Warum schütten manche einen Eimer Wasser auf die Speicherkarte?
Um die Fotos zu löschen.

Dokumentations-Fotografie

Vor jeder Reise sollten Sie alles im Haus kurz vor der Abfahrt abfotografieren, damit Sie für die folgenden Fragen gewappnet sind:
Haben wir auch wirklich alles - vor allem den Herd, das Bügeleisen und die Waschmaschine - ausgeschaltet?
Hier, Schatz, schau selbst nach.

Erinnerungen fotografisch festhalten

Meine Mutter hat mir gerade per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr als Kind gebastelt habe.
1 × Fensterputzen
Den möchte sie morgen einlösen.
Sie hat noch mehr davon.

Event-Fotografie

Hast Du Dich auf der Party amüsiert?
Keine Ahnung. Ich hab noch keine Fotos gesehen.

Familien-Fotografie

Auf einem sehr großen Empfang in Berlin kommt ein kleiner Junge plötzlich auf einen Mann zu und fragt ihn: Du, sag mal, bist Du mein Vater?
Dazu musst Du mir erst einmal ein Foto Deiner Mutter zeigen.
Hast Du es schon gehört: Dem Fotografen in unserer Straße ist seine Frau weggelaufen.
Und wie hat er es aufgenommen?
Mit 1/250 Sek. bei Blende f2.8 und ISO 400.
Alternativ: Eine Frau beim Scheidungsanwalt:
Mein Mann hat nur noch seine blöde Fotografie im Kopf. Gestern habe ich endlich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen.
Anwalt: Und wie hat er es aufgenommen?
Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8.
Wenn ein Waisenkind ein Selfie macht, ist das dann ein Familienfoto?
Zwei Freunde unterhalten sich: Du, hast du noch den Job als Assistenten im Fotogeschäft?
Nein, der Chef hat mir gestern gekündigt.
Wieso denn das?
Das war ein blödes Missverständnis, wirklich nur ein Missverständnis. Ich sollte doch seine Familie vergrößern und habe dazu mit seiner Frau angebandelt.
Variante 2:
Ein Herr möchte ein Foto vergrößert haben. Er geht in eine Fotogeschäft und fragt den Fotografen: Können Sie mir wohl meine Familie vergrößern?
Darauf der Fotograf: Ich denke nicht daran. Das soll der Storch machen.
Ein amerikanischer Soldat, der im Ausland stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand: Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung zwischen uns ist einfach zu groß. Ich muss auch eingestehen, dass ich Dich mehrfach betrogen habe, seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns tragbar. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich Dir gegeben habe. Gruß, Wendy.
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, welche sie entbehren konnten: von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten etc. - Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er alle Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 67 Fotos. Dazu schrieb er: Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dir Dein Bild heraus und schicke mir den Rest zurück.
Der Chef einer Kamerafirma will die Charakterfestigkeit des neuen Stellenanwärters prüfen und sagt: Nehmen wir an, Sie klingeln an meiner Haustür. Meine Frau bittet Sie herein, sagt aber, ich komme erst in zwei Stunden wieder nach Hause. Was machen Sie?
Der Bewerber zögert. Dann sagt er: Kann ich ein Foto Ihrer Frau sehen?
Ein Fotograf nimmt ein Foto seiner Schwiegermutter auf, rahmt es und stellt es über seine Bar.
Von einem Gast nach dem Grund gefragt, antwortet er: Erstens verscheucht es die Kinder von der Bar und zweitens ist es für mich: Sobald mir das Foto gefällt, weiß ich, dass ich aufhören muss zu trinken.
Ein Partyspezialist fragt: Kennen Sie das neue Partyspiel: Fotograf?
Nein.
Man macht das Licht aus und wartet, was sich entwickelt.

Fortgeschrittene Fotografen und Videografen

Anzeichen, dass man ein fortgeschrittener Fotograf / Videograf ist:

Wenn alle Ihre Freunde und Bekannten aufgehört haben, selbst Aufnahmen zu machen, da Sie ja vorbeikommen.
Wenn Sie sich bei spannenden Filmen so sehr auf Blenden, Schnitte, Lichtführung und Perspektiven konzentrieren, dass Sie vom Inhalt des Filmes nichts mehr mitbekommen.
Wenn Sie einen Berg Rechnungen bei sich auf dem Tisch liegen sehen, überlegen Sie sich, wie man diese am besten aufnimmt.
Wenn Sie mit den Augen blinzeln, versuchen Sie, die Verschlusszeit der Augenlieder zu berechnen.
Wenn Sie zuerst zwei Stunden alle erdenklichen Perspektiven ausprobieren, bevor Sie mit der Sofortbildkamera einen Schnappschuss aufnehmen.
Wenn Sie es nicht mehr bemerken, dass alle Menschen rund um Sie herum Sie völlig fassungslos anstarren sowie über Sie sprechen, nur weil Sie für eine Aufnahme auf dem Boden liegen.
Wenn sich die Kamera in Ihren Händen bequemer anfühlt, als die Schuhe, die Sie tragen.
Wenn Sie keine Handtasche mehr benötigen, weil Spiegel, Puderdose und Lippenstift auch in die Kameratasche passen.
Wenn Sie versuchen, Ihr Smartphone in den manuellen Modus umzustellen.

Foto-Fans

Die neue Version Foto-Fans 2.0 ist da.
Jetzt mit zahllosen Rechtfertigungen für jeden Fanatismus.
Vollkommen abwärtskompatibel: Bei allen neuen Erweiterungen wurden die bekannten und beliebten Fehler, Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Hass-Textbausteine aus Foto-Fans 1.0 übernommen.
Trotz neuer Funktionen einfachste Bedienung: Keine Vorkenntnisse erforderlich. Der Wille zur Macht und das Ideal der Unterdrückung sind allerdings hilfreich.
Als kostenlose Share-ware bei allen Foto-Foren verfügbar.
In der Vollversion sind Gewissensbisse und logisches Denken komplett abschaltbar.

Fotografen-Erkenntnisse

Was haben Passanten und Wolken gemeinsam?
Wenn sich beide verziehen, wird es noch ein schöner Foto-Tag.
Sind Content Creatoren mit ihren speziellen Kameras besonders leidensfähig?
Vermutlich, denn Flogging bedeutet auf Deutsch auspeitschen, züchtigen.

Foto-Wettbewerbe

Der Heilige Petrus und Luzifer standen an den Toren zum Himmel und schauten den Wolken nach, als das Thema auf die Fotografie kam. Sie konnten sich nicht darüber einigen, ob die besten Fotografen im Himmel oder in der Hölle seien. Deshalb beschlossen sie, einen Fotowettbewerb zu veranstalten. Der Heilige Petrus rieb sich vor Freude die Hände und Luzifer wollte wissen, warum er so siegessicher dreinschaue. Nun, sagte der heilige Petrus, im Himmel haben wir die besten Fotografen.
Schon möglich, grinste der Teufel und antwortete: Aber wir haben alle Wertungsrichter.

Gereimte Regeln zur Fotografie

Ist die Schärfentiefe ranzig,
nimm Blende 22.
Willst Du mit dem Makro nicht untergeh'n,
nimm Blende 16.
Die Sonne lacht,
nimm Blende 8.
Grünes Gewächs,
Blende 5 Komma 6.
Blende 4 im Zimmer
geht immer.
Schnelles Tier
Blende 4.
Fast schon Nacht,
Blende 2,8.
Kein Blitz dabei,
nimm Blende 2.
Foto bei Nacht
Blende 8.
Bei Porträts im Zimmer,
F8 klappt immer.
Foto im Schacht
Blende 8.
Stativ kracht:
Blende 8.
Feuer entfacht:
Blende 8.
Blumenpracht:
Blende 8.
Blende 8:
Gut gemacht.
Am Tag und in der Nacht:
Nimm immer Blende 8.
Zum Feierabend-Bier:
Nimm Blende 1 Komma 4.
Willst du Schärfe ohne Ende,
nimm die allerkleinste Blende.
Im Studio mit hellem Licht,
brauchst du kleine Blenden nicht.
Das Pickel-Model dankt es dir,
nimmst du statt 8 nur Blende 4.
Das Pickel-Model schlägt nach dir,
nimmst du die 11 statt Blende 4.
Die Unschärfe wird Dir bewusst,
wenn Du mal Blende 2 benutzt.
Im großen Blendenwahn, mein Freund,
hat mancher schon ein Bild versäumt.
Willst du statt Lichtern Sterne sehn,
nimm Blende deutlich über 10.
Das Model räkelt sich vor dir?
Bei ganzem Körper: grösser 4.
Is der Hintergrund net schee,
versteck ihn einfach im Bokeh.
Mit langem Rohr und f zwei-acht
ist das auch ziemlich schnell gemacht.
Makros auch mal scharf gefällig?
Blende zu und gut zweistellig.

Diverse Quellen mit leichten Abwandlungen, u.a. hier.

Geschenke

Was schenkt man erfahrenen Fotografen und Videografen, welche schon praktisch alles Zubehör besitzen?
Praktisch denken. Särge schenken.

Geschichte

Chinesische Forscher gruben ca. 100 Meter tief in die Erde und fanden dort eine analoge Filmrolle. Daraus wurde treffsicher von den Archäologen geschlossen, dass es in China bereits vor über 1.000 Jahren analoge Fotografie gegeben hat.
US-Archäologen gruben daraufhin 200 tief in die Erde, fanden dort einen Teil eines Silikon-Chips und schlossen daraus, dass die amerikanischen Ureinwohner bereits vor 2.000 Jahren digitale Fotografie betrieben haben.
Bei Bohrungen in Deutschland (u.a. Sachsen und Bayern) stieß man auch in Tiefen von 500 Metern auf nichts und schloss daraus, dass die Germanen bereits vor 5.000 Jahren die virtuelle Erzeugung von Fotos mit Generativer Künstlicher Intelligenz (GenKI) beherrschten.

Gesundheit

Warum konnte der verletzte Fotograf bereits nach wenigen Tagen aus dem Krankenhaus entlassen werden und wieder scharf fotografieren?
Den Intensivmedizinern gelang es, ihn zu stabilisieren.
Zwei Fotografen laufen durch die Stadt, als einer plötzlich stolpert und flach nach vorne fällt.
Da wirft sich der andere sofort auch in den Dreck neben ihn: Tolle Perspektive. Was wollen wir aufnehmen?
Das Gesundheitsministerium informiert aus aktuellen medizinischen Studien:
Das unerlaubte Begrapschen fremder Kameraausrüstungen kann zu spontanem Zahnausfall führen.
Warum sollte man Fotografen nie bestehlen?
Weil sie ein fotografisches Gedächtnis haben.
Legen Sie sich niemals mit Landschaftsfotografen an. Denn diese kennen Orte, an denen keine andere Person Sie jemals findet.
Ist das KI oder das Foto eines Unfallopfers?

Gruppen-Fotografie

Hans kommt völlig betrunken zum Fotografen.
Machen Sie doch bitte ein Gruppenfoto von mir.
Selbstverständlich, gerne. Stellen Sie sich schon mal im Halbkreis auf.

Hersteller-Witze

Diese gibt es in jeder Form und Variante über fast jeden Kamera-Hersteller. Deshalb hier anonymisiert:

Wie lange ist die Garantiezeit bei der Firma X?
30 Tage oder 30 Meter vom Geschäft - je nachdem, was zuerst erreicht wird.
Was ist der Unterschied zwischen einem Objektiv der Firma X und einer Bierflasche?
Eine Bierflasche kann man jederzeit überall zurückgeben und erhält dafür 8 Cent Pfand.
Was ist der Unterschied zwischen einem mit Puderzucker bestreuten Teigkringel und einem Objektiv der Firma X?
Wenn man den Kringel hoch hält, kann man hindurchsehen.
Wie lauten die Service- und Garantiebestimmungen beim Kamerahersteller X?
Weltklasse: Wir liefern Ihnen 5 Kameras und Sie schicken uns die 4 nicht funktionierenden zurück.
Wie bezeichnet man ein Objektiv der Firma X, das einen ganzen 36er Film am Stück fotografieren kann, ohne herumzuzicken?
Ein Wunder.
Wie nennt man die Plastik-Objektive der Firma X?
Tee-Schüsseln.
Wozu kann man die Metall-Objektive der Firma X verwenden?
Als Reiskocher.

Kamera-Technik

Kunde: Ihre Kamera macht schöne Aufnahmen.
Fotograf: Danke für das Kompliment. Ich habe ihr auch alles beigebracht, was sie kann.
Kunde tritt in das Fotogeschäft: Nichts zu tun?
Fotograf: Ich habe meinen Auszubildenden zum Fotoschrank geschickt und gesagt, er soll mal schnell eine 8er Blende holen.
Wie nennt ein Fotograf einen Nagel?
Bildstabilisator.
APS-C-Fotograf: Muss ich mir im Vergleich zu einem Vollformat-Fotografen eine 1,5-fach größere Fototasche kaufen, weil die Objektive länger werden?
Kürzlich soll eine neue Kamera entwickelt worden sein, mit einer so schnellen Verschlusszeit, dass man damit sogar eine Frau mit geschlossenem Mund fotografieren kann.
Ein Ehepaar war zu einer Hochzeit von Freunden eingeladen. Auf der Fahrt zur Kirche merkten beide plötzlich, dass sie den Fotoapparat vergessen hatten. Sie hielten kurzentschlossen an einem Fotoladen in der Hoffnung, eines der billigen Einwegmodelle zu erwischen. Also fragte der Mann den Verkäufer: Führen Sie zufällig diese Wegwerfkameras?
Hören Sie, antwortete der Verkäufer, mir ist es egal, was Sie mit dem Apparat machen, wenn Sie ihn gekauft haben.
Meint ein Fotograf zu seinem Fotofreund: Ich habe kürzlich einen Fotografen gesehen, der besaß eine Stereo-Kamera mit zwei Objektiven.
So eine Kamera hatte ich gestern Abend auch.
Wahnsinn, Du hast auch so eine Stereo-Ausrüstung und erzählst mir nichts davon?
Nein, sie ist inzwischen schon wieder weg. Aber gestern nach dem Weinfest sah meine Kamera auch so aus.
Kameras welcher Marke sollte man für eine gelungene Aufnahme von Polarbären verwenden?
Polaroid.
Warum suchen manche Fotografen ständig ein neues Fotoatelier?
Sie verwenden für Blitzlichtaufnahmen Dynamit.
Warum verlieren manche Fotografen so viel Zeit, um Probleme an ihren Objektiven zu erkennen?
Sie betrachten sie aus der falschen Perspektive.
Wenn Ihre Augen sich vom vielen Starren auf den Monitor von f11 auf f1,2 verändert haben, dann sind Sie vermutlich ein digitaler Fotograf.
Da viele Menschen heute so übergewichtig sind, wurde die Panoramafotografie erfunden.
Wie löst ein erfahrener Fotograf sämtliche sonstigen ernsthaften Probleme des Lebens?
Er nimmt den Akku heraus, wartet 10 Sekunden, steckt ihn zurück und startet neu.
Warum gab der Fotograf nach dem vierten Schnitzel auf?
Er hatte seine Sättigungsgrenze erreicht.
Passantin empört: Sie haben ja ganz schmutzige Schuhe und Ärmel.
Nein, das ist die bei Landschaftsfotografen übliche Vignettierung.
Viele Kameras bieten heute Warn-Anzeigen an, welche man bei Porträtaufnahmen nie benötigt, wie z.B. die Überbelichtungs-Warnung.
Was haben Krimis und Digitalkameras gemeinsam?
Am Ende zählt nur die richtige Auflösung.
Kunde mit Beulen und Blutergüssen an den Armen im Fotogeschäft: Schauen Sie, ich möchte am Wochenende auf keinen Fall zu meinen Schwiegereltern fahren und bin deshalb schon von der Leiter gefallen. Aber die glauben mir nicht und wollen ein glaubwürdiges Belegfoto. Können Sie da was machen.
Fotograf: Keine Sorge. Ich besitze noch ein uraltes Objektiv mit extremer chromatischer Aberration.
Ein Fotograf der als Auslandsreporter für eine Presseagentur in Katastrophengebieten tätig ist, wird in einem Fernsehinterview gefragt: Ist es nicht gefährlich, z.B. in Erdbebengebieten zu arbeiten?
Fotograf: Nein, meine Kamera bietet einen Verwacklungsschutz.
Kommt ein Fotograf in das Fotogeschäft und will einen Objektivdeckel für seine Sony-Kamera.
Verkäufer: Das klingt nach einem fairen Tausch.
Sie gehen an einem Fluss entlang, sehen plötzlich eine Person darin ertrinken und müssen sich entscheiden, zwischen einem Foto davon und die Person zu retten. Welche Blende wählen Sie?

Kinder-Fotografie / Baby-Fotografie

Eine Verwechslung:

Ein Kinderfotograf soll Zwillinge fotografieren, macht es sich aber einfach und liefert nur ein Foto eines Jungen ab.
Als die Mutter protestiert, antwortet er: Wenn Sie das Foto eines Ihrer Kinder ansehen, sehen sie ja auch den Zwillingsbruder.
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen 'Ersatzvater' bzw. 'Ersatzerzeuger' zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein.
Eine halbe Stunde später klingelte zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
Guten Morgen, grüßte er, ich komme, um ...
Oh, Sie brauchen nichts zu erklären, schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, ich habe Sie bereits erwartet.
Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig. - Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?
Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.
Nach einer Weile fragte sie errötend: Naja, wo sollen wir denn anfangen?
Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.
Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? - Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.
Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.
Du meine Güte, das ist eine Menge. keuchte Frau Müller.
Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.
Das wusste ich nicht, sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. Diese habe ich oben in einem Bus gemacht, erklärte er.
Oh, mein Gott. rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten.
Sie war schwierig? fragte Frau Müller.
Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.
Vierer- und Fünferreihen? japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.
Frau Müller lehnte sich nach vorne: Sie meinen sie kauten an Ihrem, ehm Equipment?
Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.
Dreibein?
Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten.
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht.
Gast: Sie haben ein Süßes Kind
Vater: Ach was, die Bilder von ihm sind schöner.

Kirlian-Fotografie / Corona-Fotografie

Anruf bei der Polizei: Hallo, hier versuchen drei Leute bei mir einzubrechen.
Polizist: Tut mir leid. Im Moment ist keine Streife frei.
Anrufer: Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?
Polizist: Halten die den Mindestabstand ein?
Anrufer: Nein.
Polizist: Ok, wir kommen.

Kreuzworträtsel der Fotografie

Wie nannte man Mitte des 20. Jahrhunderts Fotografinnen, welche Nachtaufnahmen machten?
Blitzmädel.
Vampir mit Fotokamera:
Fotograf Dracula
Berühmter arabischer Fotograf mit 13 Buchstaben:
Allemallachen
Wie nennt man einen erkälteten Fotografen?
Papparotzi.
Wie nennt man Fotografen, die Operntenören hinterherrennen?
Pavaratzi.
Welchen Schuh hat Aschenputtel auf dem Fotografenball verloren?
Blitzschuh.

Lebensmittel-Fotografie, Food-Fotografie, Kochen und Fotografieren

Wie wollen Sie Ihr Schnitzel?
RAW.
Ein berühmter Fotograf geht auswärts essen, wo ihn der Koch erkennt, persönlich bedient und ihm erfreut mitteilt, dass er ein großer Bewunderer der Fotokunst jenes Fotografen sei: Sie müssen eine teure Kameraausrüstung besitzen.
Nach dem Essen, antwortet der Fotograf: Das Essen war vorzüglich. Sie müssen teure Kochtöpfe besitzen.

Lost-Places-Fotografie

Mich fasziniert beim Fotografieren der morbide Charme des Verfalls.
Echt. Sie machen Selfies?

Marketing und Werbung

Die Aufgabe des Marketings der Kamera-Hersteller ist es, den Kunden so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die dabei entstehende Reibung als Nestwärme empfindet.

Mathematik in der Photographie

Kommt ein Mathematiklehrer in das Fotogeschäft, um seine Urlaubsbilder entwickeln zu lassen.
9 * 13? fragt der Fachhändler.
Darauf der Mathelehrer: 117 - wieso?

Models

Was kann man machen, wenn man nicht weiß, wie man eine Kamera bedient?
In die Kamera reinschauen.
Ein Autofahrer kann auf regennasser Straße nur mit Mühe einem Frosch ausweichen. Daraufhin gewährt der Frosch ihm einen Wunsch.
Der Mann wünscht sich eine Brücke von Hamburg nach New York. Das ist dem Frosch zu schwer. Der Mann soll sich etwas anderes wünschen.
Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass sie als Model bei Fotografen arbeiten kann.
Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?
Fotograf: Ich möchte gern ein Bild von Ihnen machen und zwar nackt.
Model: Ja gern. Wenn es Ihnen dabei nicht zu kalt wird.
Arzt zum Fotografen: Leider muss ich Ihnen aus gesundheitlichen Gründen jegliche geistige Tätigkeit untersagen.
Aber Models darf ich doch wohl noch fotografieren?
Selbstverständlich.

Motiv

Gestehen Sie den Mord? - Ja. - Was war Ihr Motiv? - Welches Motiv? Ich hab ihn erschossen, nicht fotografiert.

Natur-Fotografie

Darf ich ein Foto von Ihnen machen?
Warum das denn?
Wissen Sie, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen.
Kommt ein Mann in einen Fotoladen und fragt: Vergrößern Sie auch auf Originalgröße?
Antwortet der Fotograf: Ja, natürlich machen wir sowas.
Gut, ich habe hier ein Bild vom Kilimandscharo.

Normale Menschen

Schatz, schau mal, vorhin haben mir Fremde mitten auf der Straße eine ziemlich teuer aussehende Kamera in die Hand gedrückt. Ok, es waren Ausländer, die ich nicht verstanden habe. Aber dennoch war es eine nette Geste von ihnen.
Frage an den erfahrenen Fotografen: Können Sie die Porträtaufnahme in Schwarz-weiß konvertieren, aber unsere Augen farbig lassen?
Frage an den Berufsfotografen: Welchen Preisnachlass geben Sie uns, wenn ich die Fotos selbst mit den Filtern in meinem Smartphone bearbeite?
Frage an den erfahrenen Fotografen: Warum ist bei Ihnen auf allen Fotos der Hintergrund so fürchterlich verschwommen und unscharf?
Frage an den erfahrenen Fotografen: Können Sie das Logo aus Ihren Fotos im Internet entfernen, weil meine Tochter sie gerne ausdrucken möchte?
Ein Besucher betrachtet lange in einem Museum verwundert Fotos an der Wand und fragt dann den Kurator, warum man diese Fotos aufgehängt hat.
Kurator: Weil man den Fotografen nicht erwischt hat.

Passbilder

Joachim Ringelnatz (1883-1934): Paßbilder sind die Rache des Fotografen. (Quelle)
Ephraim Kishon: Wenn man beginnt, seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in den Urlaub fahren. (Quelle)

Politische Fotografie

Kunde: Ich benötige einen passenden Rahmen für ein Foto unseres Parteivorsitzenden.
Wollen Sie ihn an die Wand stellen, oder aufhängen?

Porträtfotografie

Ein Kunde beschwert sich beim Fotografen: Für diese Aufnahme von mir wollen von Sie über hundert Euro. Das sieht mir nicht einmal ähnlich.
Fotograf: Deshalb ist sie auch so teuer.
Eine Kundin beschwert sich beim Fotografen: Auf dem Foto sehe ich überhaupt nicht schön aus.
Fotograf: Das Teil da vorne an der Kamera heißt Objektiv.
Als sich ein griesgrämiger Kunde über die Ergebnisbilder seines Foto-Shootings beschwert, kontert der Fotograf: Was haben Sie denn? Die Fotos sind technisch einwandfrei. - Und für das Gesicht kann ich nichts. Das haben Sie selbst mitgebracht.
Ich lasse mich nicht mehr fotografieren.
Fotograf: Warum nicht?
Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich.
Seien Sie froh.
Eine Frau lässt sich im Studio fotografieren. Danach sucht sie sich das schönste Bild aus und bittet den Fotografen, es zweimal identisch auf eine CD zu kopieren.
Warum?
Zu Hause möchte die CD teilen und eine Hälfte meinem Freund schenken.
Rambo gibt keine Steuererklärung mehr ab.
Er schickt jedes Jahr ein Foto von sich an das Finanzamt.
Eine Dame kommt zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild von ihrem verstorbenen Mann und fragt: Können Sie das Foto retuschieren und meinem Mann den Hut abnehmen?
Selbstverständlich, antwortet der Fotograf. Auf welcher Seite trug Ihr Mann den Scheitel?
Die Dame überlegt einen Moment und sagt dann: Das weiß ich nicht genau. Aber das sehen Sie ja, wenn Sie ihm den Hut abnehmen.
Kommt eine Frau in die Apotheke und sagt: Bitte geben Sie mir eine Packung E605.
Apotheker: Wofür benötigen Sie das?
Frau: Ich will damit meinen Mann umbringen.
Apotheker: Aber das können Sie doch nicht machen. Da kann ich Ihnen auf keinen Fall weiterhelfen.
Die Frau zieht ein Foto ihres Mannes zusammen mit der Frau des Apothekers im Bett aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: Sie hätten das Rezept auch gleich vorlegen können.
Der neu gewählte Landtagsabgeordnete macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Sagt der Abgeordnete zu dem Fotografen: Dass Sie mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreiben, wie 'Landtagsabgeordneter B. und die Schweine' - oder so. - Nein, nein, natürlich nicht.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Der neu gewählte Landtagsabgeordnete B. (3.v.l.).
Ein älterer Fotograf ärgert sich jeden Morgen über das griesgrämige Gesicht im Spiegel, das er rasieren soll, aber nicht kennt. Er kauft sich deshalb ein Porträtfoto von einer schönen Frau und klebt es auf den Spiegel. Am nächsten Tag war morgens Stromausfall und seine Frau schminkte sich wie üblich.
Dann geht sie in die Küche zu ihrem Mann, der bei Kerzenlicht Zeitung liest und meint: Heute ist mir das Schminken trotz des schlechten Lichts gut gelungen. - Aber seltsam war, dass mich unser Hund angebellt hat und der Briefträger schreiend davon lief.
Ein Mann betritt ein Fotogeschäft. Als er die vor einer Woche in Auftrag gegebenen Fotos von sich ansieht, reklamiert er, dass er diese so nicht bestellt hätte: Die Fotos zeigen nur meine Rolex-Armbanduhr, meine prall gefüllte Geldscheinklammer und meinen Ferrari-Autoschlüssel.
Darauf antwortet die Fotografin: Was haben Sie denn. Sie haben doch gesagt, ich soll Ihre besten Seiten fotografieren.
Kürzlich stornierte die Post alle Aufträge bei Fotografen für Porträtfotos von Politikern für neue Briefmarken. Die Begründung lautete, dass die Menschen nicht mehr sicher seien, auf welche Seite der Briefmarke sie spucken sollen.

Philosophische Weisheiten zur Fotografie

Alle Menschen sind gleich.
Aber dann beginnen manche zu fotografieren.
Warum sind Musiker oft auch herausragende Fotografen?
Sie erkennen eine gute Komposition, wenn sie diese sehen.
Je älter die Bilder sind, umso jünger sieht man darauf aus.
Letzteres lässt sich auch filmtechnisch erklären: Im Zeitalter der Nassfilm-Fotografie war die Konturenschärfe noch nicht so ausgeprägt - somit waren existierende Gesichtsfalten oft geglättet bzw. nicht als solche erkennbar.
Wir alle besitzen ein fotografisches Gedächtnis. Manchen fehlt leider der erforderliche Film dazu, um es festzuhalten.
Warum sind viele Fotos von egozentrischen Fotografen oft völlig verschwommen?
Sie legen den Fokus auf sich selbst.
Fotograf: Ich kann Bewegungen einfrieren. - Über welche Superkräfte verfügen Sie?
Fotograf: Ich kann die Zeit einfangen. - Über welche übermenschliche Kraft verfügen Sie?
Warum malte Da Vinci die Mona Lisa?
Er besaß keine Digitalkamera.
Bei manchen Fotografen sind die Bilder ein Abbild ihres Geistes:
unterbelichtet.
Wer sich die teuerste Kamera mit den teuersten Objektiven und dem teuersten Zubehör anschafft, hat zwar noch immer keine Garantie auf gute Fotos oder Filme. Er kann danach allerdings sicher sein, dass sich nun das einzige Problem hinter der Kamera befindet.
Was machen zwei Fotografen mit völlig unterschiedlicher geistiger Wellenlänge, die in einer Diskussion aufeinandertreffen?
Sie verwenden einen Polarisationsfilter.
Inzwischen haben viele ein fotografisches Gedächtnis: Sie müssen von allem ein Foto aufnehmen, damit sie sich später noch daran erinnern können.
Warum sind Fotografen gute Problemlöser?
Sie betrachten Probleme aus vielen Perspektiven.
Während alle das erste Foto von einem schwarzen Loch loben, halte ich es für ziemlich unterbelichtet.
Die Geburtsurkunde beweist, dass man geboren wurde. Die Sterbeurkunde belegt, dass man starb. Aber nur Fotos zeigen, dass man gelebt hat.
Wenn Leute mich fragen, welche besondere Ausrüstung ich zur Fotografie verwende, dann antworte ich: Meine Augen und meinen Verstand.
Im Grunde besitze ich ein fotografisches Gedächtnis. Aber momentan habe ich meine Speicherkarte verlegt.
Ratschlag an den Ehepartner: Falls ich jemals vermisst werden sollte, dann stelle bitte sicher, dass die Polizei nur das Selfie mit den meisten Likes verwendet.
Bringen Sie Ihrem Kind die Fotografie oder das Filmen bei, und es wird nie genug Geld für Drogen haben.

Reise-Fotografie

Ein deutscher Tourist spaziert in Spanien durch eine romantische Altstadt. Ein freundlicher Spanier kommt auf ihn zu und grüßt ihn: Buenos dias.
Nein, danke - ich fotografiere selbst.
Warum drücken normale Menschen einem Fotografen ständig ihr Smartphone in die Hand, damit er von Ihnen ein Foto macht?
Weil er mit all seiner Fotoausrüstung nicht so aussieht, als ob er schnell genug davonlaufen könnte.
Das Ehepaar wählte sich als Ziel der Urlaubsreise die Alpen aus. Dort gefällt es ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann, während dies der Gattin zu lange dauert. In einem Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat: Siehst du, meint er nachdrucksvoll, so lange muss sich nur jemand plagen, der seinen Fotoapparat daheimgelassen hat.
Ein Mann zeigt seinen Verwandten sein Fotoalbum und erklärt dazu: Das bin ich beim Skifahren, das bin ich mit langen Haaren auf der Party und dort bin ich am Meer.
Da sagt einer der Gäste: Ein Moment mal, da bist Du ja nirgends darauf zu sehen.
Logisch, ich musste schließlich fotografieren.
Sie romantisch: Schau mal, Schatz. Ist der Sonnenuntergang nicht wunderschön?
Er nüchtern: Ja, meine Liebste: F8 bei 1/250 Sekunde und ISO 400.
Ein Ausländischer Foto-Tourist, der sich auf Kirchenarchitektur spezialisiert hatte, sieht in Hamburg eine Telefonzelle in einer Kirche mit der Aufschrift 1.000 Euro je Telefonat.
Neugierig fragt er den Pastor, weshalb Telefonate hier so teuer seien. Nun, mein Sohn, antwortet der Pastor, mit diesem Telefon können Sie direkt mit Gott sprechen.
Schnell macht er ein Foto und reist dann weiter nach Süden.
In Köln sieht er ebenfalls einen goldenen Telefonapparat im Dom mit der Aufschrift 1.000 Euro je Telefonat
Neugierig fragt er den Dekan, weshalb Telefonate auch hier so teuer seien. Nun, mein Sohn, antwortet der Dekan mit diesem Telefon können Sie direkt mit Gott sprechen.
Auf seiner weiteren Architektur-Reise in den Süden sind die Telefonpreise in den Kirchen überall gleich hoch.
Irgendwann kommt er an den Bodensee und findet in einer Kirche an einem Telefon die Aufschrift: '25 Cent je Telefonat'.
Neugierig fragt er den Pfarrer, weshalb das Telefonat hier so billig wäre. Ob man damit nicht mit Gott im Paradies sprechen könnte? Doch, mein Sohn, antwortet der Pfarrer auch mit diesem Telefon können Sie direkt mit Gott sprechen. Aber bei uns ist das ein Ortsgespräch.

Sie dürfen den Witz gerne auf Ihre Region hin anpassen.

Schul-Fotografie

Die Lehrerin erklärt der Klasse, dass morgen der Fotograf kommt und ein Klassenfoto von allen macht: Wenn Ihr dann groß seid, könnt Ihr Euch das Foto ansehen und Euch erinnern: Damals habe ich meinen Freund Mike kennen gelernt, der ist heute Anwalt, und das hier ist die nette Kim, die lebt heute in Neuseeland ...
... und das war meine Lehrerin - die ist schon lange tot.

Soziale Medien und Fotografie

Wie viele Hipster braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Drei: Einer wechselt die Glühlampe, der zweite fotografiert es und der dritte bloggt es.
Gäste im Restaurant: Eine große Platte Sushi, bitte.
Kellner: Zum Essen, oder um Fotos davon auf Facebook zu posten?

Software / Bild-Nach-Bearbeitung

Welches Retusche-Werkzeug hilft am besten gegen Zellulitis?
Lange Hosen.
Heute ist die Orangenhaut auch nicht mehr das, was sie mal war.
Seien Sie nett zu Ihrem Porträtfotografen.
Denn er bestimmt Art und Umfang der Retusche.
Warum eignen sich Gärtner auch sehr gut zur Bildnachbearbeitung?
Sie wissen, wie man korrekt beschneidet.
Warum benötigte Sandro Botticelli so lange für die Erstellung der Geburt der Venus?
Er besaß keine KI-Software.

Sport-Fotografie

Wussten Sie, dass rund ein Dutzend Muskeln aktiv sind, wenn man eine Kamera auslöst?
Fotografen sind eben doch Hochleistungssportler.

Straßen-Fotografie

Inzwischen bin ich ein entschiedener Gegner der Straßenfotografie:
Viel zu viel Geld für schlechte Schwarz-Weiß-Fotos.
Zwei Fotografen schlendern gemeinsam durch die Straßen. Als sie an einem Bettler vorbeikommen bleibt der Eine stehen, während der Andere weitergeht. Als der Zurückgebliebene wieder zu seinem Fotofreund aufgeschlossen hat, fragt jener: Wieviel hast du ihm gegeben? . 1/125 bei Blende 5,6.
Die Einzigen, welche in Deutschland noch Straßenfotografie durchführen dürfen, sind die Verkehrspolizei.

Tatort-Fotografie - Forensische Fotografie

Täterprofil

Ein Ausbilder bei der Polizei will die fotografische Merkfähigkeit von drei Anwärtern testen. Dazu zeigt er für fünf Sekunden ein Foto eines Tatverdächtigen und dreht es dann wieder um.
Was ist Ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wiedererkennen?
Der erste Anwärter: Das ist einfach. Den kriege ich, weil er nur ein Auge hat.
Der Ausbilder erwidert : Nun - das ist so, weil das Foto den Verdächtigen im Profil zeigt.
Etwas frustriet zeigt der Ausbilder der zweiten Person das Foto für fünf Sekunden und fragt: Nun, Ihr erster Eindruck. Würden Sie Ihn wiedererkennen?
Die zweite Anwärterin kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: Klar, doch. Den kriege ich locker. Er hat ja nur ein Ohr.
Der Ausbilder entgegnet gereizt: Was ist heute bloß mit Ihnen los? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Tatverdächtigen zeigt. Ist das die beste Antwort die Sie haben?
Frustriert zeigt er das Foto dem dritten Anwärter und fragt in einem ernsten Ton: Was ist der erste Eindruck? Würden Sie ihn wieder erkennen? Schnell fügt er hinzu: Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine Antwort geben.
Der dritte Anwärter sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt schließlich: Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen.
Der Ausbilder ist völlig überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Tatverdächtige auf dem Foto tatsächlich Kontaktlinsen trägt. Das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier fünf Minuten. Das muss ich anhand seiner Akte überprüfen und komme gleich wieder. Er verlässt den Raum, überprüft die Akte des Verdächtigen auf seinem PC und kommt mit einem erfreuten Lächeln auf den Lippen zurück.
Beeindruckend. Es ist kaum zu glauben. Sie haben Recht. Der Tatverdächtige trägt in der Tat Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit. Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?
Das war ganz einfach, bemerkte der dritte Anwärter: Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat.
Kommissar: Wie löste sich nun der Schuss?
Fotograf: Als meine Freundin mir drohte, mich für immer zu verlassen, falls ich es wagen würde, nochmal ein Foto von ihr zu machen, da drückte ich ab.

Tier-Fotografie

Ein Zebra kommt in das Foto-Studio: Ich hätte gerne Passbilder.
In Farbe oder Schwarz-Weiß?
Wie nennt man es, wenn man ein Krokodil fotografiert?
Schnappschuss.
Wie leuchtet man am idealsten Wildtier-Fotos aus?
Mit dem Rehflektor.
Wo stellt eine Kuh ihre Fotos aus?
Im Muhseum.
Sagt eine Mausdame zur anderen : Ich bin ganz verliebt. Willst du ein Foto von ihm sehen?
Die andere Maus betrachtet das Foto und antwortet: Das ist doch eine Fledermaus.
Wirklich? Mir sagte er, er sei Pilot.
Was ist Verschwendung?
Einen Pinguin in Farbe aufzunehmen.

Wetter- / Unwetter-Fotografie

Warum klettern viele Idioten auf das Dach, wenn es blitzt?
Weil sie denken, Gott will ein Foto von ihnen machen.
Warum lieben viele das Gewitter?
Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.
Ach, heute war das Wetter nur F4 bei 1/60 und ISO 800.
Aber morgen soll es super werden: f16 bei 1/250 und ISO 100 sind vorhergesagt.

Umwelt-Fotografie

Wie kann man als Fotograf die Umwelt schützen?
Indem man seine Negativ- und Dia-Filme im Rhein entwickelt.

Wirtschaft

Warum nehmen die Verkäufe von Kameras über den Online-Handel seit Jahren kontinuierlich ab?
Weil die meisten Kunden bei der Eingabe des Geburtsjahres inzwischen so weit nach unten scrollen müssen, dass sie dort angekommen nicht mehr wissen, was Sie wollten.

Englische Foto-Witze

Diese Witze kann man nur schwer übersetzen, da Witze weltweit sehr oft auf Wortspielen in einer Sprache (genauer gesagt der Vieldeutigkeit von Worten oder auf phonetischen Ähnlichkeiten mit anderen Worten) beruhen oder einen bestimmten kulturellen Kontext erfordern. Sie würden in einer anderen Sprache, Umgebung etc. schlichtweg nicht wirken.

Somit sind die folgenden englischen Foto-Witze für Personen mit umfangreichen Englischkenntnissen gedacht.

Amateur-Fotografie

Why should you always be scared of someone with a camera?
He can shoot at any time.
Amateur: I shoot people and sometimes cut off their head.
Did you hear about the photographer who ran out of subjects? He shot himself.

Analoge Fotografie

Don't be negative.
What problem does the Eskimo photographer struggle with because he has a terrible habit of sitting all day on a slab of ice, waiting for his film to develop?
Polaroids.
How do you make a photographer blush?
You show him a film strip.

Ausrüstung

I have all the gear I need, said no photographer ever.
Why did the photographer throw their tripod in the lake?
One of the legs was loose and they couldn't stand it anymore.

Berufs-Fotografie

Why did the photographer stop dreaming about a career in photography?
He couldn't remain focused.
What's the difference between a large pepperoni pizza and a photographer?
A large pepperoni pizza can feed a family of four.
Why did the actress call the sniper who became a photographer?
She wanted a great headshot.
I was the photographer at a vegan wedding this weekend.
They kept getting mad, when I told them to say 'cheese'.
Why didn't the jury find the photographer guilty of his wife's murder?
They thought someone had framed him.
Why did the boy never try to become a professional photographer?
He just couldn't picture himself being one.
What do snipers and photographers have in common?
They get paid to take headshots.
What does a photographer have in common with an art thief?
They both take pictures.
Photographers need to deal with a lot of crop.
When Jack London had his portrait made by the noted San Francisco photographer Arnold Genthe, London began the encounter with effusive praise for the photographic art of his friend and fellow bohemian, Genthe. You must have a wonderful camera ... It must be the best camera in the world. ... You must show me your camera. Genthe then used his standard studio camera to make what has since become a classic picture of Jack London. When the sitting was finished, Genthe could not contain himself: I have read your books, Jack, and I think they are important works of art. You must have a wonderful typewriter.
If an old man asks a young girl for a date ...
That's his business.
If the young girl accepts ...
That's her business.
If the old man and the girl decide to marry ...
That's their business.
However, if they want great wedding photographs ...
THAT'S MY BUSINESS!

Blitzlicht-Fotografie

Photographers are the only people, who do not get arrested for flashing in the public.
Photographers have been known to flash people.
Why is it okay to make embarrassing jokes about your camera?
They'll all disappear in a flash.
What happened to the man who had a lot of bad encounters with cameras in his childhood?
He experienced a lot of flashbacks.
Why does nobody like photographers that always keep their camera light on?
Everyone thinks that they're too flashy.
What do you call a leader of a gang who always takes photos with the light on?
Flash mob boss.
I found a ghost who wanted to pose for a photo for me. Unfortunately, it came out horribly underexposed.
The spirit was willing, but the flash was weak.
Stop being so dramatic, Carmen. ... You think you're the only one who has hot flashes?

Familien-Fotografie

Let's find a dark room and see what develops.
Eine Fotografin zu Ihrer Freundin: Is it bad that I want to shoot your boyfriend?
No, it's totally normal.
How do you seduce a photographer?
Turn off the lights and see if anything develops.
A photographer tells his friend, a doctor, that he is now using AI to enhance the family portraits of all his clients.
Really, with Artificial Insemination?

Kamera-Marken

What camera did no amateur photographer invent for himself?
NoPro.
Why was the unpredictable photographer not invited to any event?
Everyone thought he was a loose Canon.
How does Santa take photos?
With his North Polearoid.

Kamera-Technik

Why shouldn't you take a photo of crop with your camera?
It will probably end up really grainy.
Why didn't the photographer try to fulfil his dream of being a race-car driver?
He thought he might burst on the track.
F/1.8, F/2.8, F/4.0, F/5.6 ... What the F?
Do not talk while shooting long exposure, or the photo will be noisy.
Why was the fish picked as the lead photographer for the camera campaign?
He had a great fish eye lens.
If it ain't bokeh - don't fix it.
What happened when the woman put a backup camera in front of her vehicle?
She never looked back.
What does a photographer need to hang up his photos?
Jpegs.
How did the photographer know that the water bottle stole all of his photos?
He left a watermark.
I bought a Labrador and named him Kodak, so I can say I own a Kodak lab.
Why was a lens crying in the cafe?
It realized it was not in its prime anymore.
The only person who is happy with a 100% crop is a farmer.
Why did a man always rave about how great his digital camera was?
He couldn't think of any negatives.
Why did the photographer fail an assignment where he had to recreate the same photo twice?
There was too much contrast between the two photos.
Why did the man taking photos of naked people get arrested?
Due to indecent exposure.
Why did a photographer have to take a five-day break after he took two flights home from the shutter convention?
He was suffering from shutter lag.
What quality do you have to set your camera to when taking a photo of cutlery?
4K.
Why was the photographer so pumped for New Year?
He was finally going to reach his resolution.
Person A: Did you hear about how the photographer died?
Person B: It made me shutter.
What's wrong with most cameras that won't take good pictures?
The nut behind the viewfinder.
Why did the musician have a camera at all times?
He didn't want to run out of pics.
Why were the photographers so unhappy when the airlines misplaced all of their camera lenses for the second time?
Their view of the world became very distorted.
What would you call a camera convention that happens at the same place as the US Open?
Wide Open.
I dream of becoming a selfie photographer.
I can just picture myself doing it.
When did the sunset photographer realize he had struck gold?
During golden hour.
What did the professional photographer do when his friend told him his camera's shutter speed?
He burst out laughing.
What flights are photographers not allowed to take their cameras on?
Red-eye flights.
My girlfriend was really angry when I gave her a box of photos of all her old boyfriends for her birthday.
I don't know why, she said she wanted an ex-box.
What does a photo editor and a farmer have in common?
They both make good crops.
What's the name of a famous Asian videographer?
Phil Ming
Why is flying an F-16 better than flying an F-22?
It's one stop faster.

Models

I saw a long stick of bread posing for a photo.
Apparently, it was a roll-model.

Philosophische Weisheiten zur Fotografie

When Live gets Blurry - Adjust Your Focus.
I didn't choose Photography. It chose me.
Why did the photographer fail his test?
Because he couldn't focus.
If a picture is worth a thousand words, then why shouldn't we judge a book by its cover?
Life is like photography. You use the negatives to develop.
Why couldn't the photographer see straight?
He took too many shots.
Why do vegans often look miserable in photos?
They don't like to say 'cheese'.
Why was the photographer disappointed that the camera he bought online was very small?
Because the ad on the website read: Huge Camera Sale.
Why did the photographer get into an argument with the curator at the art gallery?
He wasn't in the right frame of mind.
Stuck a photo of my ex onto my boomerang.
Now it only comes back when I get rich.
Why was Cinderella so hopeful about her photos?
She knew her prints would come one day.
Why was the woman not upset that her husband shot her?
The photos turned out great.
What did the photographer say to his wife before they were married?
I can really picture us together.
When you buy a professional camera, you are a professional photographer.
When you buy a gaming mouse, you are suddenly a gamer.
What did the woman think about her friend who was a photographer?
She wished someone would shutter up.
Why should you never try to start an argument with your child on picture day?
They are not in the right frame of mind.
I just came across an old photo of my wife's mum.
She hasn't spoken to me since.
Whenever I feel depressed, I take out a photo of my wife that I carry with me in my wallet.
If I can survive living with her, I can make it through anything.
Caesar: Veni, vidi, vici.
Photographer: I came, saw, and captured.
Skill in photography is acquired by practice, not by purchase.
Where do photographers retire to? The old focus home.
There are no bad pictures. That's just how your face looks sometimes. (Abraham Lincoln).
People say photographs don't lie, mine do (David LaChapelle).
Sometimes I arrive just when God's ready to have someone click the shutter. (Ansel Adams)
Dodging and burning are steps to take care of mistakes God made in establishing tonal relationships. (Ansel Adams)
You cannot photoshop personality.

Porträt-Fotografie

Why don't dangerous criminals ever take photos of themselves?
Because they pose a threat.
How do you make a group of lawyers smile for a photo?
Just say, fees.
Definition of a portrait-photographer: He takes youies.
A photographer and the group of people he was photographing were attacked and devoured by a mob of hungry rats when he tried to get everyone to smile for the picture.

Tier-Fotografie

What do you call a photo taken by a cat?
A paw-trait.
What do you call a squid with a camera?
A Go Pro.
What kind of photos do lobsters take the most?
Shellfies.
Most Crocodiles are amateur photographers: They are a bit of a snapper.
An easy way to make money is to take photos of salmon dressed in formal human clothes.
It's like shooting fish in apparel.
Why did the veterinarian who treated only mice need a macro lens?
Because he had very little patients.
I shoot wildlife for a living, put them up at my wall and admire their beauty.
Nature photography is not a crime.
When I get my new camera, I am going to take a picture of my cup of tea.
It will be a real mug shot.

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